Infatti

Oggi parlavo col mio pene.
"SEI UNA TESTA DI CAZZO!", gli ho urlato.
Si è rifiutato di rispondermi.

Meglio male

A costo di sembrare antipatico ai miei numerosi lettori (se includiamo me si raggiunge la ragguardevole cifra di uno) dirò che sono pro Monti.

Si, lo so, lui ha preso tutti i soldi degli italiani, ha aumentato le tasse a dismisura, e a volte si esagera.

Ad esempio, nel mio condominio è saltata la fogna, e a quanto pare dobbiamo pagare l'ICI sulla superficie in più occupata dai nostri escrementi, qualcuno ha parlato anche di una multa per appropriazione illegittima di demanio pubblico.

Ma credetemi, Monti ci ha provato a cercare soldi altrove! Voleva addirittura usare come valuta corrente le foglie di ficus, ma poi si è accorto che l'inflazione sarebbe impennata, e inoltre non voleva sentire la ramanzina di Greenpece.

Sono io o "governo tecnico" fa pensare agli allenatori delle squadre di calcio?
Al primo minuto l'allenatore decide di schierare in campo Lotta all'Evasione Fiscale e Aumento delle Tasse come punte, Obbligo di Acquisto delle Case in Affitto al centrocampo e in porta Sostegno Economico alle Banche, Manovre Economiche a Carico dei Ricchi Che Di Soldi Ne Hanno Abbastanza Da Sopravvivere Anche Con Qualche Moneta In Meno rimane in panchina, qualcuno dice perché il CT non se la sentiva di comunicare un nome così lungo all'arbitro a pachi minuti dal fischio d'inizio.

Con questo non voglio dire che si possa associare la politica al calcio, sarebbe ridicolo, cioè, gli uni sono ricconi che corrono a destra e a sinistra vestiti tutti uguali e che un paio di volte la settimana si riuniscono per far ancora più soldi e per sete di fama, tra i pochi abbastanza fortunati da poter andare in pensione già a trentacinque anni, così ignoranti da non conoscere neanche le basi elementari come la data della scoperta dell'america, e che cercano di accaparrarsi il maggior numero di tifosi possibile per nutrire il loro ego sconfinato.

Gli altri sono solo ragazzi che fanno sport.

Per cui bisogna dare a Monti quel che è di Cesare. Quest'uomo è riuscito a non farci più rischiare la bancarotta, è acclamato da tutti come un genio della finanza, e anche a ragione, visto che ha creato soldi dal nulla, come un mago, in un posto in cui non c'erano.

Voglio dire, non è che per risollevare le sorti dello stato abbia preso i soldi dal popolo, è una cosa molto più complicata che richiede una conoscenza approfondita del diritto civile e penale italiano ed estero e dei processi economici nazionali, del funzionamento delle banche e del valore degli immobili...

Qualcuno, qualche malintenzionato potrebbe sostenere che rubare ai poveri per dare ai creditori non è quello che avrebbe fatto Robin Hood, ma come sappiamo Robin non doveva affrontare difficoltà come la necessità di importare energia elettrica in un paese soleggiato, ventoso e ricco di fiumi o la scarsità di possibilità economiche, tipo, dico per dire, il turismo, l'attività manifatturiera, la ricerca scientifica, la piccola imprenditoria giovanile, la media imprenditoria di mezza età (ma non la grande imprenditoria di terza età, di quella ce n'è anche troppa).

Una cosa che invece concedo a Monti, stavolta non sarcasticamente, è che se avesse più tempo a disposizione potrebbe fare del bene all'Italia, ma anche agli italiani.

/depression mode on/

Preso dalla necessità di un'azione catartica mi ritrovo a scrivere questo post sospeso tra l'imminente riduzione della mia superficie cutanea e il ricordo lancinante di un grande dolore emotivo, che stenta ad abbandonarmi anche a distanze temporali che si direbbero sufficientemente estese.

Mi diletto, o per meglio dire mi titillo giornalmente con la creazione di idee, in continuazione idee, ma lontane dall'espressibilità maieutica di Sorate, giacché mai vedranno la luce e già in fase embrionale sono condannate a rimanere aborti mentali naufragati in questa specie di pozzanghera di scoramento un po' troppo cresciuta.

Ma bando alle ciancie, parliamo d'altro.

No dai, non ce la faccio, ho bisogno di un flusso di coscienza appropriato e la pagina si trova davanti ai miei occhi, fanculo. Fanculo di nuovo perché stavo scrivendo ai preposizione con la acca (h).

Sono confinato da una rete che non ho certo tessuto io, ma in cui sono caduto dopo essere uscito dall'uovo, per quanto doloroso possa essere stato, e la mia frustrazione è tanto maggiore in quanto non ho il diritto di lamentarmi perché c'è chi sta peggio di me. C'E' CHI STA PEGGIO DI ME!!! DAVVERO??? E CHI SE NE FOTTE!!! Ora sono io che sto male, ho bisogno di buttare via un po' di rifiuti, anche se lo so che non se ne andranno, perché non è quel genere di cose che abbandoni scrivendo, oh no, è più come una mucillagine, una muffa che ti cresce addosso e che puoi provare a raschiare dalla tua anima contro un muro ruvido, ma non la manda via, riduce solo il peso fino a quando non ricresce, fin quando non è di nuovo troppa e sei costretto a trovare un altro spigolo di muro.

Non lo so se è vero, e spero che non lo diventerà per me, ma vedo un fondo di riconoscimento nella frase di quel personaggio inventato: "non migliora mai, si diventa solo sempre più stanchi".

E questa spina nel midollo, che cos'è? Facile capirlo. Quanto deve aver fatto male ad Achille la freccia che gli ha trapassato il tallone, se quello era il suo unico punto vulnerabile? Cosa succede se per resistere al mondo ti fai crescere addosso scaglie d'osso e l'unico angolo che lasci aperto per far sfiorare il tuo cuore serve anche per farci passare una lama?

E perché è così facile accettare un destino e scegliere un futuro quando stai bene, mentre quando stai male è una galera?

Mollo tutto e vado a produrre sapone.

/depression mode off/

AHAHAH. No.

Un uomo entra in un caffé: SPLASH
"MI RIFIUTO!" esclamò il netturbino.
Due cassaforti si reincontrano dopo tanti anni: "che combinazione!"
Il fantino al cavallo che ha perso la corsa: "che muso lungo"
Un tennista entra in un caffé: SQUASH
Non hai scampo, gambero!
Cosa mangiano i falegnami? Tronky.
Entrai in gelateria per chiedere un gelato al cioccolato. Il cioccolato non rispose.
La situazione economica dell'italia.

A "grande" richiesta

Ok, falso allarme. Ricomincio a scrivere.

Mi è bastata una sonorissima sbronza per riprendermi da quel torpore mentale che mi pervadeva da qualche tempo. Praticamente, per chi non l'avesse capito, l'alcool mi ha schiarito il cervello. In culo ai proibizionisti.

Sarebbe più figo dire che si trattava di erba, ma: primo, non è legale la vendita, l'acquisto o la cessione di sostanze stupefacenti; secondo, è da un po' che cerco di smettere. -qualora il sottoscritto si ritrovasse coinvolto in questioni legali che riguardano in qualsivoglia modo le sostante illecite, si fa presente che la posizione qua assunta non è quella ufficiale dell'imputato-

Come molti di voi sanno ogni sbronza si può classificare secondo molte categorie, a seconda del tempo, del luogo, del motivo o dell'effetto dell'ubriacatura.

Trattasi in questo caso di Pezza Gregoriana, deriva infatti dall'occorrenza dell'inizio del nuovo anno secondo il calendario Gregoriano, che sarebbe un modo felice per dire che è sempre bene cominciare l'anno uscendo di casa all'una, subito dopo che i petardi più grossi di una granata a frammentazione sono finiti, e tornare sei ore dopo avendo ascoltato e detto una serie di cazzate tale da non avere niente da invidiare ad un discorso elettorale.

Nuova rubrica: Angolo cultura.
A questo proposito vi presento una bella storiella, che si intitola

IL DISCORSO DEL PRESIDENTE

Anni '80. Il dottor Oliver Sacks studia due gruppi di pazienti, uno affetto da afasia (non riescono ad associare le parole al loro significato, ma capiscono bene le espressioni del volto e le emozioni che traspaiono) e uno affatto da afonia (il contrario).

Il dottor Sacks, noto ed illustre gran figlio di puttana, fa vedere ad entrambi i gruppi un discorso dell'egr. sig. Presidente degli Stati Uniti d'America, coglione patentato se non vi va di essere formali.

Il primo gruppo capisce dalle smorfie che il presidente è in difficoltà, fa gesti strani e sta spudoratamente sparando cazzate come se fossero a salve. Il secondo gruppo capisce che il presidente U.S.A. le parole in modo sbagliato, improprio, che come si suol dire cerca di fottere il popolo con un cetriolo.

Morale: due mezzi cervelli sono meglio di uno intero.

Morale-bis: non fidatevi dei politici.

Morale-tris: gli psichiatri possono fare satira politica in ambulatorio.

Morale-quatris: gli stetoscopi spaccano.

Fine angolo cultura.

E quindi il cocktail che sorseggiavo mi ha travolto con un'improvvisa epifania e un'impellente necessità di urinare, cosa che mi ha portato alla risoluzione di ricominciare a sminchiare su blogger e trovare un bar con toilette pubblica il prima possibile.

Per cui eccolo signori e signore, ma soprattutto signorine, batracomiomacheuta è di nuovo in pista.

Prego, contenete gli orgasmi.

Pensione

La verità è che non credo di poter continuare a fare il blogger...

Per far ridere con un blog serve il tipo di umorismo dato dalla cattiveria, ma non cattiveria da Goldfinger, più cattiveria da casalinga pettegola.

Si, serve una via di mezzo tra una casalinga pettegola e un Animaniac, non so se ricordate, quei piccoli coniglietti da cartone animato che i bambini adorano, perché gli adulti non sono capaci di prenderli, ma che gli adulti guardano con circospezione, chiedendosi come dev'essere avere a che fare con un piccolo idiota incapace di intendere e di volere che a causa di quella che potrebbe tranquillamente essere trisomia ventuno mista a iperattività patologica non si rende conto a pieno di essere semi onnipotente (come farebbero altrimenti ad essere rinchiusi in una cassaforte d'acciaio da tredici centimetri sigillata con catene e cemento in fondo all'oceano pochi nanosecondi prima di ritrovarsi dietro la schiena dei loro carcerieri e causando il di loro ricovero per infarto del miocardio?), e spreca le sue capacità riducendo a mentecatti quei poveretti che in fondo avevano ottime ragioni per prendersela con loro.

Voglio dire, immaginate di essere un cattivo da cartone animato: un cagnone antropomorfo con la faccia mascherata così male che l'unico a non potervi fare un identikit sarebbe Bocelli, che -ma questa parte ai bambini non la dicono- a causa della recessione e per far mangiare i vostri tre figli che ormai rasentano l'anoressia (ah, potreste anche essere imputati per aver causato la malnutrizione dei vostri tre pargoli), siete costretti a fare una rapina in banca, ben sapendo che comunque le enormi agenzie assicurative ammortizzerebbero i pochi danni che fareste con nessuno sforzo, e vi ritrovate nel bel mezzo del misfatto questi minchia di conigli che sembrano aeriformi da quanto sono sfuggenti, ad impedirvi di sfamare i frugoletti a casa, tutto questo ovviamente mentre sudate freddo per l'ansia di essere beccati dagli sbirri e farvi una decina d'anni di galera per una colpa che non avete, costretti com'eravate a nutrire la prole in tempi di carestia.

Cazzo come sto invecchiando.

E io devo ammettere che da un po' di tempo in qua questo tipo di umorismo caustico ed egoistico mi è venuto a mancare, diciamo da quando sono finito tra le grinfie di quella che è, dal momento che potrebbe leggere, la più leggiadra creatura nata dalla polvere delle stelle fin dall'inizio dei tempi, vale a dire la mia ragazza.

Si tesoro mio, mi dispiace ammetterlo ma mi hai reso una persona migliore, e questo comporta che come blogger ora faccio schifo.

Mi manca proprio l'ispirazione, quel residuo di incazzatura adolescenziale appena appena sufficiente per incazzarsi col mondo e considerarsi migliore, seppur non abbastanza da scamparla il giorno del giudizio. Fanculo tutto temo persino che finirò in paradiso.

Non dico davvero. Come ci hanno insegnato al catechismo queste storielle del paradiso e dell'inferno sono solo degli spauracchi per convincere la gente a comportarsi come tante pecorelle.

Ricordo ancora bene l'insegnante della diocesi che ci riferiva queste parole con convinzione ogni giovedì. Era un'insegnante strana, ci teneva tanto a farci apprendere ma odorava sempre di mosto fermentato. Continuò a  insegnare anche mentre i due poliziotti la portavano via per disturbo della quiete pubblica, mentre giurava di non essere ubriaca: "Ricordate bambini, non fatevi fregare dal sistema! hic. Non credete a quello che vi dice il Papa o vostra mamma o il vostro concessionario! hic" e continuava a sussurrare tra se "soprattutto il concessionario" mentre i tizi in blu la caricavano sulla volante. Ah, quanto le volevo bene!

E quindi, per concludere, considerando che comunque scrivo solo un post ogni sei mesi, credo che finirò per chiudere il blog, o meglio ancora lo lascerò marcire nei meandri della rete fin quando non cominceranno a svilupparsi le prime forme di vita digitali, che trasformeranno gli scarti digitali in humus digitale e fertilizzante, che poi verrà fotosintetizzato dalle piante digitali eccetera eccetera, fin quando un ciccione digitale che ha mangiato troppi nachos digitali non lo sparerà fuori in un WC digitale verso una fogna digitale sotto forma di liquidissima seppur digitale diarrea, che è il posto dove dovrebbe andare a finire secondo me visti i suoi contenuti.

O forse un giorno tornerò ad essere un bastardo e riprenderò a scrivere quasi decentemente, cosa di cui dubito.

Ciao ciao.

Moses production

Riguardo agli USA

Degli Americani, in particolare i nordamericani, ho solo una cosa da dire: li adoro.
No davvero, mi stanno simpaticissimi; il loro stile di vita, la loro cultura, il loro modo di vedere il mondo... probabilmente ce ne sono pochi di migliori.

Eh già, nessuno batte i pellerossa.

Però devo essere onesto, non sopporto gli immigrati clandestini che si sono insediati ormai stabilmente da quelle parti. Magari si fossero limitati a stuprare le donne, come fanno da noi...

Non che non l'abbiano fatto, sia chiaro, ma nel loro repertoire c'è molto di più: hanno sì stuprato le donne, ma anche ucciso i bambini e gli anziani, torturato gli uomini, e distrutto praticamente del tutto un'intera etnia e una cultura.

Il che di per se non è una cosa gravissima.

Voglio dire, lo hanno fatto gli Ebrei per un sacco di anni, basta leggere l'antico testamento per accorgersene¹. Per inciso, gli Ebrei hanno sicuramente un'antica tradizione orale che gli insegna come ispirare pietà². Lo hanno fatto gli Ottomani con gli Armeni³.  Lo hanno fatto i mongoli, che a dispetto del nome erano un popolo di furboni, visto che hanno conquistato quasi la metà di tutto il continente eurasiatico. Ovviamente sapete di cosa sto parlando, vostro padre vi avrà raccontato queste storie per farvi addormentare, ma il succo è che è successo tante volte nella storia che un popolo ne facesse fuori un altro, anche quando non aveva il "diritto" di farlo.

Con gli Statunitensi però è diverso. Loro sono inutili.

Voglio dire, i Mongoli creavano gli archi di corno ricurvi, gli Ebrei facevano girare l'economia per mezzo delle loro capacità imprenditoriali e all'intimidazione della concorrenza grazie ai golem, gli Ottomani avevano com'è noto ben quattro paia di arti superiori, e tanti altri facevano tante altre cose.

Ma loro no. Gli Statunitensi no. Loro sono solo capaci di vantarsi di successi ottenuti rubando agli altri, oppure di successi che non hanno ottenuto affatto.

Questa cosa è particolarmente evidente nel campo delle invenzioni. Se prendiamo solo gli inventori Statunitensi, nati negli Stati Uniti d'America e la cui famiglia si fosse stanziata ivi da più di un paio di generazioni, ci accorgiamo che il numero di prodotti utili per l'umanità scende a zero.

Il più grande inventore americano, tale Thomas Edison, noto per aver inventato la lampadina (che esisteva già) e circa altre 1022 cose, in realtà non ne ha fatta neanche una, dal momento che tutti i suoi brevetti erano ideati dai piccoli schiavetti che aveva in laboratorio (non so se erano piccoli ma l'immagine rende bene), e che venivano registrati a suo nome in cambio di un misero assegno mensile (non avevano neanche i contributi per la pensione).

Di seguito un documento storico:
A destra Thomas Alva Edison, a sinistra un generico inventore europeo.

1. Giosuè, da 6-17 a 9-29.
2. Adesso tutti vanno in giro dicendo poverini gli Ebrei poverini gli Ebrei per quel fatto di Hitler.
3. A differenza degli Ebrei, degli Armeni non è fregato a nessuno.

Lettura del cervello

Sembra che la gioventù italiana si stia dividendo in due gruppi: quelli che leggono e quelli che leggono Stephanie Mayer. Quelli che non leggono proprio non appartengono alla gioventù italiana, ma solo alla gioventù della casta "futuri lavacessi". O "dirigenti aziendali".

Se qualche lavacessi che sta leggendo si è offeso, sappia che non era mia intenzione paragonarlo sul serio ai dirigenti aziendali.

Se qualche dirigente aziendale si è offeso, è pregato di andare a piangere in una cantina umida e di lasciare il suo lavoro a persone che lo meritano davvero.

Tra quelli che leggono possiamo annoverare i secchioni, i sognatori, i secchioni sognatori e qualunque essere umano fin da adolescente dotato di abbastanza neuroni per capire la differenza tra ritorsione e distorsione.

Tra quelli che leggono la Mayer possiamo annoverare le ragazzette di 14 anni (le quali sanno bene che di questi tempi le boy band non vanno più) le ragazze -o donne in genere- troppo brutte o in ogni caso con troppa poca autostima per trovarsi da scopare, quelli che leggono tali libri solo per avere basi fondate alle loro critiche, e le checche.

Se qualche checca si è offesa, tanto vale che ci si abitui. Tutti prendono per il culo le checche.

Il resto dell'analisi alle vostre laboriose testoline.

Fukushisma

Ultimamente in giro si è sentito parlare di questo "maremoto di Sendai" che si sarebbe teoricamente verificato sulle coste del Giappone. Beh, io non ci credo. Anzi, non ci voglio credere. I giapponesi hanno i robot, i super centri commerciali pieni di super roba commerciale, le idol più tope del mondo e i nerd più sfigati del mondo, le katane e i ninja, ci mancava solo il maremoto per renderli più popolari...

Adesso nessuno verrà più in vacanza in Italia, quando in Giappone ci sono le idol ninja con la katana che si spupazzano dei nerd robot in un mega centro commerciale nonostante siano stati colpiti da un brutto maremoto cattivo (poverini).

E oltretutto l'abbronzatura da radiazioni è molto più bella di quella normale!

Ah, ecco, dimenticavo l'incidente alle centrali nucleari.

I Giapponesi sono noti per essere stati i primi a scoprire che gli atomi si scindono di loro spontanea volontà se gli si fa guardare Ken Il Guerriero, oberati dall'immensa figaggine di Shin. Tuttavia il terremoto e il successivo maremoto hanno fatto cadere per terra il fumetto a cui gli atomi erano esposti, e uno di loro, in lacrime, ha dato un pugno a tre suoi vicini, che a loro volta anno fatto lo stesso e così via, fino a che tutti gli atomi sono stati pestati per benino e la centrale ha cominciato a esplodere a caso.

Si, gli atomi tristi fanno esplodere a caso le centrali.

Dalle nostre parti, nel frattempo, la gente stupida, o per meglio dire italiana, ha iniziato a preoccuparsi della nube radioattiva che sarebbe arrivata fino ai nostri lidi, e presi dal panico sono corsi a vaccinarsi inutilmente.

Ah, no, quella era un'altra cosa.

Tra l'altro, in un paio di mesi gli italiani dovranno andare a votare per decidere se sia meglio avere centrali a Ken anche in Italia o meno.

Il presidente del consiglio, uomo di grande carisma e di incipiente calvizie, si è premurato di tranquillizzare la popolazione in merito ai rischi dell'energia nucleare, assicurando che è "la fonte di energia più sicura" dal momento che la si produce dalla "scomposizione delle cellule", come esemplificato dal documento seguente:

Vuole inoltre far sapere che la maggior parte dell'energia elettrica italiana viene dalle centrali nucleari in Francia, e che quindi se anche noi avessimo le centrali nucleari la situazione non cambierebbe di molto. Un po' come dire che se ci fosse del cianuro nella colazione tanto varrebbe metterlo anche nel pranzo e nella cena, comunque la situazione non cambierebbe molto.

Chi sa se le sue testimonianze ai processi sono così accurate come in questo caso... Come direbbe Giacobbo: "Forse. Non lo sapremo. Mai"

P.S. Mi scuso con chiunque abbia trovato questo post troppo scontato, ma le battute su Berlusconi sono così facili da fare che bisognerebbe dargli il nobel per la ridicolezza, non potevo resistere.